【精选】我的日记9篇
不知不觉中一天又要结束了，想必大家都学习了不少新知识，请好好地记录下在日记里。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编收集整理的我的日记9篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的日记 篇1
气变化无常，跟人的心情一样，每个人来到这个世界是快乐的，但是他们并不快乐，因为，一出生就有了先天性病，等等病症，或者没有爸爸妈妈。是个可怜的人。正是这样，他们得到跟社会的热心人的帮助。但是，我不一样，虽然我有爸爸妈妈，还有一个弟弟，但是并不快乐，我虽然是哥哥，但是弟弟却永远我强，无论学习，成绩，等等一方面，都没有弟弟好，中学，职中，都被人欺负，是因为我身上的一种病，永远困着我。无论我怎么做，在老师的眼里、同学的眼里我都是一个傻子，而且整个姓杨的家族只有我这个病。为什么老天要这样对待我，为什么啊！
在我的人生里，我注定成为一个失败者，因为无论自己做什么，都会被人瞧不起，包括自己爸爸妈妈和弟弟和其他人也会瞧不起，我作为一个哥哥，无论做什么事，都要给弟弟做榜样，但是我却没有做好给弟弟做好榜样，却变成我要成为弟弟的榜样，我虽然在爸爸妈妈的公司里做，但是我并不开心，因为这样只是在妈妈的保佑下做工作，虽然每个人都有着不一样的烦恼，但是我的烦恼比任何人都烦啊！我的一生注定是孤独、悲伤的!
我的日记 篇2
今夜，让我在一场雨中淋湿自己，然后静静的想你。人走了，茶凉了，心碎了。
我该如何拼凑这颗破碎的心，把它交给这夜，交给这一场漫天飘落的雨。多想，你是生命中为我打伞的那个人。人生，有时觉得它短暂，有时觉得它漫长。想你的无数个日夜，我只有自己挨过这一个又一个漫长难捱的日子。
北京，这个名字早已注入我的灵魂，那是你生活的地方，我为之颤抖，我为之心动。这千里遥望的孤单，随黑暗的夜无限的蔓延。
每一个孤单的日子，都是一次孤独的出发。在旅程中想你，想念你甜蜜的样子，以为你就在我即将抵达的地方，等我。一念菩提催华发，年华催人老，年年岁岁中，记取你最美的模样。你还记得我的表白吗，那是岁月打磨后，仍有余味的馨香。欣喜你的可爱，喜爱你傻傻的表情，一个扬起的嘴角，勾勒着恋爱时无限的美好。
真想躲进你的城堡，这世界的雨太大，太大。风雨兼程的奔波，只为得你一个温暖的拥抱。
发如雪，这一生思念无悔。为你蹉跎时光，为你把绝望守护成希望。今夜的雨好大，好大，我不敢大胆的呼吸，连思念也变得小心翼翼，穿越千山万壑的梦境，盘踞在有你的梦程。
柴米油盐，焦灼着每一个紧锁的眉头，生死攸关的决定，也变得仓促草率。生命的画板上，是流年倔强不肯辜负的光阴。你是万千世界里的哪一片雪，飘落在我的红尘，融化在我的心。流连在你的红尘，染上一场终身不愈的相思病！
隔着千山万水，以为你也能看透我的心，千里万里，为你飘洒的情意，经年的伤疤，终也在人生诸多的不遂中被慢慢风化。
多少时候的思绪，依偎着关于你回忆想象的美好。舍不得手中花，飘落一地无从拾起一生的牵挂。
今夜，在雨中，我想你。雨水打湿了我的眼睛，如果你也哭泣，我愿化作一只跳跃的精灵，守护着你的心，躲过这场世俗的雨。
很多宿命，到头来，你我均无可逃脱。喜欢在镜子里打量自己渐渐老去的面容，这一生无悔，爱你，像腊月的寒梅，永植于心上；喜欢把自己活成你喜欢的样子，模仿以往的姿态，模仿以往的神情，以为这样，自己便可永驻于你心。
与你相依，把你的名字写进我的宿命，把你的可爱铸就我的灵魂，为你而活，彻底做你流年浮生的一个俘虏。生命如歌，你如谱，咏唱宿命的本色，你是万绿丛中那一簇永不凋谢的嫣红。
浮世烟花，怎敌你一世情长，花开一树，笑颜如花。将你捧在双手合十的胸前，祈祷你像七月的阳光，耀眼而灿烂，祈祷你像八月的月光，将一生的暗淡圆满。直到遇见你，你便是我此生经年的神话。
千年过去了，你还在，千年都过去了，你还没有老，千年了，你还能和我说话，千年以后还是我流年的一簇流沙。那时，多好啊！
我的日记 篇3
当一个人有了一块面包，就会希翼有一瓶牛奶。
在浙江的第三年，当我握紧了面包时，我开始奢求牛奶了。那份工作，我早已驾轻就熟，脚步开始闲散，也有了大量闲聊的时间。
我却忽然感觉到失落。难道我要一直在这个位置上做下去吗？做着这种没有多少技术含量，看不到任何前途的工作？
这个发现让我惊恐，我重新陷入焦虑中。年轻人总是无知无畏，我开始做着换岗的准备。可是一切都是那么茫然，我像春日树梢的杏花，握不住自己飞翔的方向。
但我试图用自己笨拙的翅膀飞。我了解公司里的内招信息，开始学习相关技能，并一次次向人事部提出要求。
我还是太稚嫩，我不知道，有时候，一个人的命运居然会掌握在别人手中。这世上任何一个地方，都像一座皇宫，有太多的阴谋诡计，有太多的苦苦挣扎，亦有太多的不尽人意。
当发现自己像一个风筝，无论怎样扑腾，线却始终攥在上司手中时，我终于下定决心，挣断这条线。
我义无反顾地失去了平生的第一份工作，并顺利地找到了第二份工作。
虽然性质差不多，但我终于有机会学到更多的东西。我重新开始忙碌，并开始激情满怀地畅想着未来。
有时候，生活就是一部悲喜剧，而每个公司，也都会上演《金枝欲孽》。在我年轻的世界观里，一切都是阳光美好的，像抬头所见的天空一样清澈纯净，没想到，却在这里，参观并经历了所有的龌龊与肮脏。
我的日记 篇4
我的课余生活如同一个七色的万花筒，丰富多彩。我爱读书，爱弹电子琴，爱下国际象棋，而我最爱的是画画。画画，给我带来无穷的快乐，丰富了我的课余生活。
小时候，我对画画就有一种特殊的兴趣。家里的床单上，墙壁上，地板上，到处都有我的“杰作”。为此，我常惹得妈妈哭笑不得。为了不让我给屋里添乱， 满足我画画的愿望，提高我绘画的技巧，妈妈给我报了一个课外绘画班。我喜欢画人物，喜欢给我画中人物设计不同的服装和发型，辅导老师常夸我设计的服装和发 型与众不同，特棒！我喜欢画动漫卡通，还经常根据绘画内容编故事。我还会水粉画，线描画和素描。我最擅长的是实地写生，画楼房建筑。
记得我六岁的时候，有一次，爸爸妈妈带我去北京天坛写生。到了天坛，我被天坛美丽的景色所吸引住了，于是我打开小板凳，铺开写生本，拿起美工笔，尽 情地画起来，天坛的祈年殿我画了约四十多分钟，可是我一点也不觉得累。从我写生开始到写生结束，我身边的围观者络绎不绝，有许多外国游客，他们拿着相机， 一边给我和我的画拍照，一边嘴里还叽里咕噜地说了一大堆，并对我竖起了大拇指。看着他们目光中流露出的赞叹眼神和手势，我美滋滋的，从心底喜上眉梢。
绘画，培养了我的耐力，也磨炼了我意志力。望着我的一幅幅绘画作品在国内国际上获奖，我的心情特别舒畅。
如今，画画已成了我课余生活中不可缺少的一部分，几年来的绘画经历，让我悟出一个道理，那就是：坚持做好每一件事情，就能成功！
我的日记 篇5
看到这个题目，也许你会认为我首先会描述我父亲的外貌。其实不然。至今，我对父亲的外貌都还是模糊朦胧的。我不知道他有多高，有多重，是否是双眼皮，耳朵是大是小还是不大不小……甚至，父亲的生日我都是高考后才知道的。可以说，我是一个不孝的女儿，但父亲却是一个称职的父亲。
记忆中，父亲从未打过我们俩姐妹。有一次，妹妹一直哭着不停。怎样哄，都哄不停。劳累了一天的父亲也只是把妹妹拎出屋，把她关在门外，说：“等你哭够了，再进来。”不久，有位邻居来找父亲，妹妹就进了屋。自此，她再也不敢肆无忌惮地哭了。
父亲每天都很忙。农忙时，他加紧地把农活做松；农闲时，他就到叔叔包的工地上去做工。一年四季都是在地里和工地上忙活。因此，他很少关心我们俩姐妹的学习。初三最后一学期，妹妹怎么说，怎么劝，都不去报名。
她还让父亲把预交的学费拿回来。那时，我读高三，正流连于高考的“题海”中，对妹妹辍学的事，没多想。直至，高考结束后，家里就剩我一个人时，我才明白妹妹已经到外地打工了。我不知道是不是妹妹知道家里的境况，故意不好好学习，最后被逼退学。父亲也没说什么，找了个空闲的时间去学校把钱领回来了。
有一次，父亲急着要把地里的玉米全部施完肥。他让我去帮他拔草。那时已经是下午4点多了，我正打算赶去学校上晚自习。走路还要走1个小时。我嘴上没说什么，极不情愿地跟着他到山上拔玉米地里的草，但心里早已生气地对他反抗道：“我不去上课了，以后就帮你干农活算了。再也不去上课了。”拔了一个多小时的草，爸才对我说：“好了，回去吧！”我站起身，悲愤地匆匆跑回家，装好书包，去了学校。到学校时，同学都早已吃完晚饭，准备上课了。
我不知道自己是不是出于对父亲的报复。自那以后，我的成绩进步很快，最后还考上了大学。拿到录取通知书后，我用三姨的手机给家里打了个电话。父亲接的电话。他只回了我一句：“哦！知道了。”好像是在回答别人问他“吃饭了没有”一样。
大二第一学期，根据大一的成绩，我被评为“三好学生标兵”，并成功申请到了国家励志奖学金。我首先想到的是给家里打电话。电话响了两声之后，父亲接起了电话。我听到是他的声音，喜悦之情一下子都消散了，平静地说：“我评上了三好并拿到奖学金。”他只是淡淡地说：“哦。知道了。”双方沉默了两秒。他说：“你在那里要吃好点。”我回道：“我知道。”他说：“那好吧！就这样了。挂了。”每次打电话，只要是父亲接电话，通话时间绝不会超过2分钟。这次也一样。很多话都咽回肚里了。
这学期，我被评为“三好学生”，但是评贫困生时，没有我。我不能申请奖学金。我拨通了家里的电话，这次也是父亲接的电话。我哽咽地说：“爸，这次的奖学金，我没申请到，怎么办啊？”泪不自觉地流下。
爸说：“没申请到就算了。没钱了，给我说，我让三姨给你打过去。钱，我已经放她那儿了。”我含泪道：“可是，爸，我没申请到奖学金。明年你又要交学费了。那么多的钱，我不想你和妈再那么辛苦。”爸说：“没关系啦。我和你妈都还能做的动。你的学费还是挣得起的。别多想了。在学校自己照顾好自己，吃好点。争取明年拿到就行了嘛。”
我没再多说什么，只是一味地重复又重复我没申请到奖学金，他和妈又要劳累，并且妈的身体又不好。爸也是一再的安慰我，别再多想。没申请到就算了。那段时间是我和父亲自大学以来通话次数最多，时间最长的一段时间。
事情过去了。心情渐渐平稳。我抽了一个估计父亲不在家的时间给妈打了个电话。我问妈，外公的病好了吗？买电视的钱给了吗？妈说，外公的病反反复复，还在住院观察。他们刚卖了条猪，但是买电视的钱还没给。一个星期后，我又打电话回去问妈。妈说，外公的病好多了，已经回家了。
电视的钱仍还没给。她还给我说：“你爸让我别给你说买电视的钱还欠着，怕你在学校会更节约。”当时，泪就不断的往外涌。我努力压住哽咽声，平静地说：“不会的，我会照顾好自己，吃好的。”其实，正如爸所担心的那样，未申请到奖学金已成事实后，我真的变得更节约。每天都算着，没必要的开支，钱不要超过那个数。
此时，我有依稀地记起了去年春节回家，去外公家拜年。父亲抱怨地给外公他们说：“每次她都只给她妈打电话，从不给我打。”她，当然，指的是我。事实也是如此。上大学以后，我都只是挑估计父亲不在家的时间给家里打电话。只有极少数的时候，他碰巧在家，但也只是聊我的钱够不够。
其实，很多事没做，很多话没说，很多感情没显露，但并不代表他不懂，不关心。只是缺乏表达而已。“知女莫若父。”我现在算是真正感悟到了。希望我醒悟得还不算太晚。
我的日记 篇6
我的学校是充满微笑的校园。
老师的脸上总是会露出笑容，像春天的鲜花一般可爱。学生的脸上没有乌云，就像春天的鱼儿一样。
每天上学时，一进校门，就开到微笑着的老师，我们也微笑着向迎候的老师鞠躬，叫一声：“老师早。”老师送来一个微笑，就像一道阳光，我们的心头总会明亮。
上课时，老师带着微笑合着铃声走进教室。又因为有微笑这个美妙的乐曲伴奏，从老师嘴里讲出来的知识，是那么的亲切，那么的形象、有味道。学习变得非常快乐，再也不苦恼了！
我的同学，或许有时会出错了，比如路上堵车，迟到了；比如，因为粗心，把练习做错了；比如，活动时，不小心把同学碰疼了。遇到这种情况，难免脸上飘起乌云，心头升起苦恼。这时，老师严厉的批评后，却常常又送给我们一个微笑。在批评时也陪伴着安慰、鼓励的话。那时，我们学生上的乌云就消散，知道怎样改正错误，以后做的更好。
我看到一篇文章，说：“健康而和谐的校园中应该到处绽放着真诚的微笑。只有微笑，我们才能够穿过沙石，快乐的奔流；只有微笑，我们才会破土而出，长城参天大树。”我觉得这一番话说得很好。
我的校园是微笑的校园。
我相信，微笑的鲜花一定会越开越多，一定会在整个校园绽放的更加繁茂，一定会长久地开下去。
我的日记 篇7
娟儿，闺蜜，数月前悄悄地告诉我她心中的典藏美卷：
几年前的一次采访，被采访者是一位年已耄耋的知名学者，书卷气、君子风、饱学而儒雅。正谈话间，他看了一下表，马上起身从药瓶里倒出两片药，再倒一杯温水，递给坐在一旁静听他们访谈的夫人手中，夫人双手接过，微笑点头致谢。谈话继续，一切自然而简洁地说明学者夫妻日日如此。访谈结束后，娟儿好奇地问老妇人身染何疾，夫人笑答：无病。吃的不过是维生素、阿司匹林之类的保健药。娟儿闻后心中像琴弦被拨动了一下，颤动不已。
“这就震动了你?”我好奇地问道。
“嗯，这还不足已震动你吗?”娟儿反问，“多么崇高的境界啊。他们皓首穷经倾其心智追求学士，但同时对自己的生活伴侣有着最真挚细腻的情感和无微不至的照顾。学养丰厚使他们处世为人时表现出一种完美的人格，老吾老，幼吾幼，情至意尽，他们才会以及人之老幼，自爱爱人。”
“这些至臻至纯的唯美画面在我家天天上演，你怎不去问问我爸妈?”
……娟儿瞬间无语。
我的日记 篇8
你是我所度过的十几年乏善可陈的人生中第一个打破这份宁静的人，像是暗夜里的星辰，不会过于耀眼，但有吸引人注意。白衣翩翩的少年，安静，不张扬甚至低着头有些卑微，恰是当时我对爱情的最初幻想。
我就像一个带着秘密的小偷，不动声色地靠近你，无条件地对你好，无非是想攻破你的心理防线，窥觑你心底的秘密。许是我的行为并不讨喜或是你过于敏感多余，误以为我是别有目的地接近你，于是我气愤我生气我委屈我难过尽管内心对你的质疑不置可否。我知道失爱寂寞的人最缺温暖，却算不准需要多大力量多少勇气才能将你拉出绝望的深渊，其实你接不接纳都不重要，我只是想对你好，那是我第一次想给一个人我所有的美好。彼时我还不懂那样的情感是什么，等到我明白并意识到该如何正确处理时我们都已陷在其中，无法挣脱。
我们的爱恋诞生在不被理解的季节，其实在遇到你之前我就已经失去了我所有的骄傲和任性，我戴着伪善的面具向所有人证明着我的平淡我的随遇而安，然而你的出现却毫不留情不费力气不留余地地撕扯掉我的面具，你把我这些年来对于平淡幸福生活的向往一并抛开，从此在你的眼中我只能看到惶恐惊慌局促不安却又真实的自己。我贪恋你所有的关切所有的暖语，，喜欢你干净的笑容炽热的`背影，哪怕那些温暖问候任何人都能与我言说，哪怕每天都有人对我抱以善意的微笑。因了我眼中只有你，周遭人事都不及你拥有那样绚烂的明丽。
我在最偏执的时光里曾不可理喻地抛开所有的现实和理智去设想我们的未来。我想我可以一直陪在你身边，在你伤心难过的时候静坐一旁陪你沉默亦或用力微笑逗你开心，在你安静沉睡的时候偷偷欣赏你的侧脸；我想你可以一直陪在我身边，骑着单车载我走遍大街小巷一起兴奋地尖叫，敲着我的头又气又心疼地指责我不会照顾好自己；我想我们可以一直陪在对方身边，在静默的黄昏倚在窗边望着夕阳听着彼此的碎碎念，在闲适的假期里一起牵手去爬你喜欢的小山看我喜欢的大海，在天黑的时候煲着电话粥挂机时习惯说声晚安我亲爱的你。我幻想年少的爱情是经得起考验的，试图去推翻从前所有的定论，安慰自己再苦再累无非这些年而已。若说这所谓的爱情是座牢房，那么困住你让你无法逃脱的并不是这常年暗无天日的牢笼，而是你手中沉重的枷锁。
——你是我的枷锁。
如果之前所有的美好只是为了让我在之后更清楚地看见这个世界的现实，那么其实在这场角逐里我们都没有战胜对方，只是共同输给了岁月。相处长久后我总会不由自主地在心里剖析你的坏习惯小毛病，我能够接受你无理取闹不听劝告地犯些小错误，能够容忍你时不时地不信任和质疑，我用最大的底线包容你，忽视你口中吐出的那些不堪词汇，但我无法原谅你的不坚定不负责任你的无所事事。我需要一个比我强大比我勇敢有责任心的人和我同行，那样的人会使我安心给我安全感，我希望在行走的时候不是我在为你引路，我不喜欢走在他人之前，我总觉得我会失去，我担心你随时会反悔，然后在我一不留神时悄悄离开，待我转身后只发现身后空无一人我一无所有，你知道尽管我一个人也可以独立地过得很好，但这不代表我在受挫心灰意冷时无需有人鼓励我给我走下去的力量。我习惯被爱，需要被爱，你一直都知道的。而你并不是那个我一直等待着的能和我一起慢慢变老的人。尽管我那么舍不得放弃，尽管我那么喜欢你。我们无非各自退却彼此的热情日益冷漠渐行渐远。
终究你不是我所执念的白衣少年，我也不再拥有当初那般温暖善良的模样。
如今离我们挥手告别的日子都已经过去了那么久，我却在回首这段往事时还能清楚地记得初见你时你那般从容安定的模样，我知道随着时间的流逝我总有一天会淡忘掉关于你的所有，你的声音你的容貌以及你温暖的味道，但我从不后悔曾遇见过你，你是我瞳孔里的太阳，我怀念透过你的光芒获得温暖与明媚的那段时光。
在此之前我是个不合格的伴侣，从未予你一封完美的情书。
现在我在这里为你书下一笺缱绻红字，只愿你在今后的日子里能够遇见比我更值得相守一生的人，无限赋予她温暖，从而留下此生最完美的温情。
我的日记 篇9
你知道我说的落汤兔是指什么东西吗?是我的玩具兔子，这个兔子是和张文瑾一起在鼓楼买的。我的兔子有很多紫色的毛，远远看去就像一个紫色的绒球，她是一只只有我的巴掌这么大的垂耳兔。我每天晚上睡觉都把兔子放在边上，甚至出门也带上。我叫她“紫薇”。
今天早上，爸爸对我说：“紫薇她要洗一洗了，她身体里面有好多好多细菌。”我回答说：“不!这样紫薇的毛会尖尖的，很不好看。”但我又想了想，觉得爸爸说得有道理，就把紫薇给了爸爸。
爸爸又把紫薇给了奶奶。接着，奶奶把她跟衣服一起放到了桶里。
当我还在看电视的时候，奶奶从河边回来了。奶奶一只手提着桶，另一只手拿着一个紫色的东西。哦——不——，那个……是是……是……我的紫……紫……薇?唉!我真后悔，后悔我把紫薇给了那个“坏老头儿”，后悔“坏老头儿”把我的“心肝宝贝儿”给了“老巫婆”，后悔“老巫婆”把“心肝宝贝儿”变成了“落汤兔”，真气人!
好了，我话不多说了，我要去看“心肝宝贝儿”了，再见!
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