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《中国青年报》竞赛作文刊登：神
神说，回来吧，孩子，我们爱你
神
河南郑州中学 隋远征
神说，回来吧，孩子，我们爱你。
我爱那双红舞鞋，无比热爱。它红得让我沉醉。我对妈妈说，我很喜欢那双红舞鞋，你买给我，好吗？妈妈慈爱地看着我，说，孩子，你还小。
那一年，我小学二年级。
热爱和年龄无关。我站在那间商店的橱窗前，亲见着一个店员轻轻拿起那双红舞鞋，消失在一片亮光里。我不想知道他把它送到哪里去，那一刻，我开始心痛，一种得不到的心痛。
然而我不甘心。我开始攒钱。一点一点地攒。我开始不吃早饭，放弃零食和冰淇淋，不敢正视美丽的布娃娃。我对自己说，你，一定无比爱那双红舞鞋吧，那么，要付出代价。
一年半后我攒够了钱。那也许算不得是心血，但却是一顿顿早饭，好吃的零食和冰淇淋，还有可爱的布娃娃。我走进那间店里，说，老板，我要一年半前橱窗里的那双红舞鞋。老板愣住了，我想，他看见了他从未见过的，一个小学三年级孩子的坚定。
那双红舞鞋从仓库中翻出来了，陈旧而布满灰尘。我轻拭着鞋上的旧迹，心痛开始蔓延。我在想，如果当时妈妈就把它买给我，它就不会受这么多苦了，因为我会好好爱它。可是，它却因为妈妈温柔而坚定的拒绝，忍受了一年半的暗无天日。其实，不论它摆在哪里，我都是爱它的。就像现在，它也许破旧了，过时了，但它在我心中还是那么美丽，我依然像以前一样那么爱它，为了得到它，我愿意付出对我而言极大的代价。
老板说，孩子，这双鞋有些旧了，我可以半价卖你。我抬起头看着他的眼。我对那老板说，我曾经深爱它。然后，我双手捧给他我攒了一年半的钱，头也不回地走了。
我抱着我的红舞鞋漫步在街头。我把装着它的盒子扔掉，我用两只手把它抱在怀里。抱紧。
然后，我哭了。
一直以来，我是多么地爱它啊。也许我曾以为穿上它，我就会是公主了。当它身上布满灰尘和旧迹时，当它身上绚丽的光彩褪掉时，在它那里，依然映着一个孩子曾经的梦，映着一张孩子哭泣的脸。
神说，回来吧，孩子，我们爱你。初中时，我对妈妈说，我想出人头地。
妈妈对此不屑。她说，薇薇，你该明白什么更重要。
我摇摇头，目光坚定。
我读的是一所重点中学，里面有高傲的人群。他们昂首挺胸地从我身边走过，我无所顾忌地笑他们浅薄。如果想证明自己与众不同，把头贴到天上也不是办法。
初二时我进了广播站，然后因为工作出色，我主持了学校的第一届文化艺术节。
那天傍晚来临时，我化了淡妆，套上了白色的晚礼服。站在台上，看着台下黑压压的人群，我手脚冰凉。并不紧张，并不。我只是在用心体会当梦想达成时，到底是怎样的快乐。我不想探究这种成功到底算不算是对妈妈不屑的报复，舞台上我只是很开心地笑着，我对自己说，薇薇，你看，任何人的不屑都毫无意义了，你成功了。你看，你真的成功了。我把自己想像成公主，穿着我的红舞鞋。我不停地舞着，直到曲终人散。我从不曾想过让成功的那一刻定格，因为我始终相信，公主何时都会是公主，高贵，卓尔不群。
之后，很多人认识我，很多人见了我面带微笑地打招呼。有的人甚至就当面说，你真棒。
但我开始恐惧，恐惧成功后的一切。为什么我不认识他们却要看着他们笑呢，为什么他们可以随意评论我棒或是不棒呢，为什么我要在人群面前故作完美呢，为什么我不再是从前那只无所故忌的猫了呢。
校园里有一种开得惨白的花，我没注意过它的花期，但似乎我每次看见她时，她都开着。早上，晚上，冬天，夏天，我成功时，我恐惧时。
我想起妈妈。如果当初我无比热爱红舞鞋时，她就买给我了呢。如果当初我在对她说话时，她的表情不是不屑，而是认真呢。
神说，回来吧，孩子，我们爱你。高中时我开始堕落。
长大了反而有许多事情想不明白。生命如此短暂，为什么我还要浪费时间在我讨厌的物理数学上呢，那些我从未亲眼见过甚至一辈子都不会去的地方我记得它们的气候又有什么用呢。我喜欢探究祖宗的过去为什么就因为历史是“小杂门”就不能放手去学呢，我认为甲基环己烷比较奇特为什么不可以潜心研究，却要分时间给所谓的“高考热点”呢。
我不，我不想这样。如果给我一把剑，我就仗剑走天涯；如果给我一支笔，我就立志访遍名山大川写遍天下无敌手。
可是现实呢，剑，我用来削苹果了，笔，我用来算该死的不等式了。
我学会了微笑，那种初中时我曾恐惧的表情。我讨厌别人认识我，如果可以，我宁愿被人遗忘。我躲在角落里写我想写的东西。
期末考试后，班主任对我说，你别让我失望，我是相信你的，我希望你总结一下你失败的经验。我听后笑了，笑得猖狂。但妈妈看了我的成绩时，却出乎我意料的什么也没说。那一刻，我的笑容僵住了，像天山上晶莹的冰。
我对妈妈说，我只想开家书店，店面不用很大，只要很温馨让我觉得是我自己的，就好了。然后我给她讲我怎么布置我的书店，不停地讲，直到我泪流满面，泣不成声。
妈妈抱紧我，薇薇，我不逼你上学。真的不。你不想考大学，没关系，我现在就可以去给你办退学手续，我们一起去开你的书店。我一切都听你的。薇薇，你别哭了，别哭了。你还记得吗，你小学二年级时深爱的红舞鞋。你以为我不知道你自己偷偷攒钱买了它，是吗。可是薇薇，你把它买回家时，我看到了。我现在仍可以感觉到那痛彻心扉的自责。我猜测，你是怎么省出的钱啊。我不停地责备自己，为什么不想想孩子也有她自己的挚爱呢。她的感情怎能容忍被母亲忽略啊……还有薇薇，你一定不知道吧，你主持文化艺术节时，我就站在台下啊。我不停地念叨，台上那个花朵般的孩子，就是我的宝贝啊，那个花朵般的孩子，是我的啊，我的啊。薇薇，妈妈也许做错了一些事，但妈妈很爱你，真的真的很爱你。你别亏待自己，好么？别让妈妈心疼，好吗？
妈妈也哭得不成样子了。神说，回来吧，孩子，我们爱你。
我对自己说，你，睁开眼睛看一下吧，阳光灿烂。
我知道妈妈是很矛盾的，她在爱里挣扎。她是想让我好好念书的。不是为了她可以怎么样，而是因为好好念书是一条正常的道路，它可以让我今后轻易地生存。她又说她不想让我上大学。因为我上大学很可能就要离开她去另外一个城市，一个于我于她都完全陌生的城市。我会离她很远，她不可以再随时看见她永远疼爱的宝贝。
可是为什么这么些苦心以前我不懂得呢。为什么以前我那么固执地想摆脱这种最无私的爱呢。红舞鞋和不屑的语气真的让我那么心痛吗。还是我在心痛妈妈的心呢。
结束堕落吧，振作。我终于明白只要我好好的，就是妈妈最大的幸福了。好好念书吧，就像一遍遍地念着妈妈的希冀。数学物理不是不可以扔在垃圾堆里，不过要等到高考之后；大学不是不可以藐现，而是要等到上过之后。人生很短暂，为了妈妈的心，为了自己的将来，到底有什么坚持不过去呢。妈妈说，回来吧，孩子，我爱你。
（《中国青年报》2002-10-10）
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