高中的我作文汇总5篇
在日常学习、工作或生活中，许多人都写过作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编整理的高中的我作文5篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
高中的我作文 篇1
雨，忽而粗犷豪放，忽而轻柔婉约;忽而狂妄暴烈，忽而缠绵多情;忽而莫测神秘，忽而亲近如故。这就是雨，当然，也就是我!
雨，你时而细而柔，时而大而猛，变幻万千，我，也是如此!还记得以前的你吗?从第一次你从异乡来到这里，你的性格发生了天翻地覆的变化。从前，你总是孤陋寡闻，不与人交谈，更别说诉说内心。你第一次离开了熟悉的城市，来到了这一个陌生的大家庭。当时的你，就像初生的婴儿离开了母亲的庇护，那样无助!第一次踏入学校，还记得那个幼稚的想法吗?第一次踏入自己的班级，看到全班最调皮的女生，竟天真地以为她就是班长!后来想起来，感到嗤笑不已!如今，变化得简直判若两人。早晨，你打睁眼起，整个人就处于兴奋状态，好心情满满的一袋子，开开心心上学去。回到学校，见到同班同学大声问好;见到好朋友勾肩搭背回教室;见到老师恭恭敬敬行个礼……我的生活早已不是一个人，多了许许多多的新角色。而我，也不再是那个过份温柔的人，而是一个活泼开朗的人了。
雨，你无情却又多情，而我，也是如此!还记得以前的你吗?从你第一次有了属于自己的思想起，你总在无形之中伤害了许许多多无辜的人。曾经，你用苛刻的语言伤害了想劝你改错的妈妈，用尖锐的语句伤害了关心你的爷爷……他们只是暗自痛苦，并无怨言。也许是你那时只有单纯的思想，并无恶意;也许是你尚未成熟，也未察觉，当对他人的伤害也是不言而喻的。如今的你，早已一耻前雪，但又变得多情!看到校园的一草一木，想到这是在小学在母校的最后一年，你伤感起来，忽然觉得母校好美。每次踏入集体，你总会想：真是个快乐的集体，不知道毕业后我们仍有联系吗?有时想到了毕业，真舍不得我的朋友。我常与小雅诉说着自己的心事，诉说着自己的情感，她总会是一个最忠实的听众。我常与小欢交谈学习的点滴收获，与她谈论学习不懂的难题，她总会是我学习上的助手。我还常与小妮交谈自己眼中的世界和生活，期望的未来与明天，一起奇思妙想，一起天马行空。以后天各一方，相信彼此总会在对方的心田占上一块，难以遗忘!也不知何时，我变得如此多愁伤感!
雨，你忽如幻的黄昏，忽如梦的黎明。我也和你一样!我系着你，你——系着我奇妙的情感!
高中的我作文 篇2
总在孤单的时候对着篮球发呆，莫明地怀念读初中的那些日子。
我曾经在初中度过了一段美好的时光。我上的并不是什么重点初中，但我却对我的学校有一种眷恋，虽然只有一幢不太大的教学楼。放假时是那么空旷，以至于在教学楼里轻声说话，回音都显得那么绵远。教学楼西边有一个篮球场，在这里总会看见有人努力拼搏，尽管有时避免不了回有人受伤，但决不会有人轻言放弃。这形成了我们学校一道独特的风景线。
还记得刚进校时我们的那种轻浮，总是天真的认为毕业还遥遥无期。那时侯，我们一周只上五天课，然而周五却在我们的期盼中不快不慢的到来。还没等放学，我们的心就早已飞到了天际，奔向了球场。只盼着那放学的铃声早点响起，早点结束一周的课程，以轻松的心态去迎接我们的美好时光。一阵铃声过后，我们立即挎上早已收拾好的书包向篮球场奔去。站在篮球场的中央，凝视着头顶蓝蓝的天和白白的云云，充满遐思。幻想着自己像流川枫一样抢断、过人、然后灌篮。要知道在中学时代缺乏想象是难以言喻的。毕竟在这不大的校园里还堆积着我的一些美丽的梦想。球打累了，我们便向着阳光傻笑，我们的笑很纯净，似乎连阳光也在颤动，我们的心也都好暖好暖。直到现在想来也觉得有几分亲切。其实不一定要海阔天空，再小的空间也可以栖息梦想，再平凡的上生活也可以打造美丽。
在这个校园我度过了我的纯真年代，我和我的玩伴们不知一起打过多少场球赛，一起看过多少次夕阳。常常坐在球场边一起发呆，谈论一些比较遥远的事情，感叹时光的流逝，带着浅浅的忧伤。可是即便是那种浅浅的忧伤，在我的中学时光里，大概也是无与伦比的美丽吧！
冥冥之中，中考就已悄然而至，那几天我们放弃了篮球，气氛也异常紧张，一个个都忙着作考前的最后一轮复习。那个夏天，我和我的几个玩伴们都毕业了，撕碎的卷子散落满地，飘散在校园的每个角落，而我的玩伴们，也像纸片一样，飞向了不同的地方。
就要分开了，我的心里真不是个滋味。领通知书那天，我们一起吃了我中学时代的最后一顿饭，我们谈起曾今在球场上的一幕幕，并相互留下了联系方式。那一顿我们吃得很晚，但天下没有不散的宴席。临走时我们的眼睛都红红的，却没有一个人流泪。或许，我们每个人就像一片雪花，拥有着不同的宿命，从相遇到相识到相处到相知，不能不说是一种缘分。
在这所学校我度过了我三年的篮球生涯，或许长些，或许短些。总之，我离开的时候，已经变得成熟了，在经历了那么多事之后，我也学会了坦然面对离别。也许一切都将消逝，连同消逝的还有我中学球场上的纯真年代。
高中的我作文 篇3
光阴似箭，日月如梭，一眨眼的工夫，就到了20xx年。那时的我已经是一个救死扶伤、为病人解除痛苦的著名医生了。早晨7：00，闹钟机器人准时叫醒了我，我开着我的小轿车来到了医院。刚进医院大门，就看见智能电脑屏上显示着几个大字：张大夫，您的办公室里正有一位癌症病人等着您为他做手术呢！我急忙穿上白大褂，戴上消毒手套和消毒帽来到了办公室。只见一个脸色苍白、身体虚弱的老大爷躺在椅子上，骨瘦如柴，已经奄奄一息了。我吩咐助手立即把这位癌症病人送到手术室。手术室里，我用激光扫描仪把这位病人的全身扫描了一遍，通过分析，我确诊这位病人的腿上有一大块恶性肿瘤，如果不立即手术，肿瘤会迅速扩散到全身，病人随时都有生命危险。我当机立断，立刻对病人实施手术。首先用无痛麻醉剂把病人麻醉了，再用手术激光眼找准病人腿上肿瘤的具体位置，然后用激光手术刀轻轻切开一个小口，助手协助我小心翼翼地把肿瘤取出来，抹上消炎药水后再贴上我秘制的膏药。这种秘制的膏药是我花了五年时间精心研制出来的，这种膏药非常神奇，只要把它贴在伤口上，伤口会自动愈合，而且不会留下刀疤，也看不出伤口。几分钟后，手术非常顺利地完成了。在我和助手的精心照顾下，几天后病人终于痊愈了。我们送病人出院的时候，病人的脸上露出了愉快的笑容，看着腿脚灵活、精神抖擞的老大爷，我的心里异常高兴。快起床了，快起床了，上学迟到了！婆婆的声音突然叫醒了我。哦！原来是做了一个梦，我一边起床一边回想着刚才的梦，还沉浸在梦境之中。在上学的路上，经过人民医院的大门，我心里暗想：现在一定要努力学习知识，将来实现我的梦想，成为一名出色的医生，治病救人，为病人解除痛苦，给病人带来健康。四川省彭州市延秀小学四年级:张韵炀
高中的我作文 篇4
走过了太多，一回头，却发现一切早已面目全非。
——题记
最初是发现自己有些不太熟悉自己的字迹了，仿佛从尘土中掘出千年的古书，那些刻印让你恍惚，让你想象那曾经应是什么样的朝代。那日忽地翻阅了过往的笔迹，一笔一画都张牙舞爪得难以辨认。但毕竟是我亲手留下的痕迹，单是看着那些奇形怪状的文字，脑中的句子总是先于视觉的意识浮出，然后不知不觉中就重溯了那段模糊的时光，举手投足间洒下模糊的影子。
我认为这是一个很可怕的兆头。人生随着成长而变得仓促，一同仓促的，还有我的文字。抄笔记，写作业，各种考试，速度的要求让我的字迹变得随意。笔划过纸张，越来越快，文字都成了勾勒无章的线条。渐渐地，几乎要认不得自己的字迹了。如果一个人认不得自己的文字，那将是一件很可怕的事。这说明生活太过残酷，让他真实的自我早已不知被抛到何处。有时我也想要静下心来，放慢速度，写回自己原来的笔画，却发现一切都只是徒劳的努力，苍白的矫饰。
你在变化，你就抓不住原来的你。你恒常流动，恒常变化，从以弗所来到小亚细亚的哲学家赫拉克里特斯就认为“所有事物都是流动的”。只是有时候，流动的你变化不多，回首时你还能看见原来的你，那模样也还算清晰。如今我有闲暇回眸时，却发现曾经的我早已不知被冲刷到何处。
一回头发现什么都变了，仿佛从前活过的人不是自己似的，那些一深一浅的脚印，被风化磨平，残留的空气里，已然消失了自己行走时的身形。于是从缺失自己的空隙里，迸发出一片漠然的苍白，篡改了我一个人的历史。我回首往事时只觉得有一片茫然的空白，填充着那看似不属于我的人生。不慎迷失了曾经。
但人的记忆有限，你的大脑能保留住的曾经也十分有限。生活的冲刷如此激烈，谁又能保证自己的过去依然被扼守得完整？我宁可相信我的过去还是美好的。站在暖意初露的灰色城市中间，各种温热的感觉从四面八方向我裹挟而来，我又在重新晾晒我的记忆。当我的人生开始变得封闭，回忆就成了最容易拓展的空间。最自由的时候是小学，带着满满的幼稚和天真。
上五天课就可以放两天假的生活，现在看来已如登天一般美好，但对当初什么都不懂的小学生来说却还是一种可怕的煎熬。还有一件幸福的事就是可以走读。仅仅是从家到学校一天四次的来来往往，偶尔东西落在家或学校回去拿可以扩展到六次，这就让我对周边世界有了一定限度的了解。从家到学校，位移是一定的，但是行走的路径却是可以无限拓展的，于是我就对周边的世界编织了一个网状的印象。那种印象是会更新的，我用我的眼睛见证了这一带商店的更新换代。家门口正在建一家美式快餐店，哪个红绿灯旁边的烟酒商行开始卖冰淇淋和蛋挞，原来这里的电器店改成了一家美容店……这个地方所有商铺的变迁都逃不过我的法眼。但是除了关注到这些细微的变化，也有别的一些东西可以被发现。桥下有个卖冷饮的老奶奶，你跟她打招呼时甜蜜一些，她就会给你一些额外的优惠；那条阴暗的巷子里养着一只跟狮子一样大的金毛大犬，我有好几年不敢走那条路，并且那条路上还经常传言有严重的犯罪案件；大路边上有一家商店一夜之间忽然关上大门再也不打开了，墙上用红油漆写着大大的“杀人偿命”，也让我和同学议论纷纷……我的小学或许是一所不怎么起眼的小学，但我现在回忆时却能肯定我在那里度过一段很滋润的岁月。我离开小学后，身体就被长久地禁锢在学校或家中了，我对我身边的世界缺乏了解。最近几年在家乡行走时，发现有无数商店背着我的法眼偷偷地改变了容颜，整条街下来几乎要面目全非。我开始惊讶我曾在这里活过那么多年，而活过的时间却都淡泊如水，一旦逝去就彻底地不留痕迹。我在内心呼喊，呼喊逝去的时间倒着回来，而一路上商店依然纹丝不动，华灯依旧，整个世界照着原来的轨迹车水马龙。
我的小学生活，虽然一副看不到大世界的`模样，但那时日子真的很开放，我每天都能感到世界那些细微的流动。如今，当我感受到世界的流动时，原来的世界早已不知道被甩到何处了，于是我的世界恍恍惚惚，我的过去似乎成了别人人生的片段。
我不得不承认我现在的人生很封闭，人在成长过程中磨灭了对世界的好奇心，磨平了棱角只往高考、大学里钻。历史作为最好的见证，中国近代的屈辱史就告诉我们封闭一定是没有好下场的。
小学除了给我空间上的自由——好像也真的只给了我空间上的自由。小学的辅导班是很疯狂的，双休日几乎不能给我什么空闲的时间，平时的话，好像也很辛苦。现在想想，以前做作业做得真是慢，步入五六年级后作业平均都要写到十点多。我记得有一天我很夸张地写到了第二天，妈妈实在看不下去了，毕业考前一两个月吧，作业量达到了有史以来最可怕的巅峰，她就把我托到老师家里去了，然后我的幸福生活就开始了。在老师家中，和另外几个同学互帮互助，共同研讨答案，在计算机和自己购买的答案的强力辅助下，我的作业写得飞快，平均七点多就能完成了。这段日子给了我的小学时光一个安闲的尾声。
然后说到小学的活动。不得不承认我的小学校园比我现在的高中还要小，但不管怎么说它还是给了我的童年丰富的活动。我记得最清楚的是准备元旦晚会上的英语话剧，我们演的是白雪公主和七个小矮人的故事。当我刚听到有这个话剧节目时负责的几个同学就跟我说已经把我算进演员里了，并且已经在没有我的情况下，当我在那里排练了一次了。于是我也欣然同意了这桩子和学习无关的事。刚开始是和同年级别的班的话剧组进行PK，选出最好的参加晚会。我们每天必排练一次，在我们的勤奋努力加缠着英语老师求指导的帮助下，我们终于以一点点的优势胜过了一个只排练过一次的话剧组，获得了元旦晚会的演出资格。那一年那座有着百年历史的教学楼，因为成为危房被强拆了，关于那座房子，我有一段极鲜明的记忆。我的二、三年级时光是在那里度过的。二年级的有一天，我正和同学在卫生包干区扫地，然后有三年级的大哥哥仗着年龄优势把垃圾扫到了我们的包干区。我们收下了他的垃圾，然后在他走了之后开始痛骂三年级的学生。那个同学告诉我，男生到了三年级都会变坏的，只有女生会稍微好一点。我听了之后就觉得非常害怕：啊，三年级这么可怕，我一定要控制住，不能变坏。当然到了三年级以后那种超自然的现象没有发生。
回到正题。因为部分校舍被拆除了，所以剩下来的教学楼的所有空间都被挪用来当教室了。我们那个巨大的阅览室，一番整理后被一到六年级六个英语办公室瓜分得一干二净，还留出了一条别具风格的走廊。因为建得很粗糙，所以那个地方所有的墙都是随意拼接的三合板，表面上还有很多没清理的木屑。那段排练的时光，我们每天都出入那个全是三合板的地方，一眼望去，全是三合板，三合板，三合板的卡其色包裹了我那段时期能见的所有色调。
说到这里我还没谈过我的角色。我告诉你我演的是小矮人你会笑吗（我很高）？事实上这演员很不好找，结果找过来的小矮人里一半的都比白雪公主要高，白雪公主表示压力很大。然后就是我讲的话很少，我现在拼命回忆好像也只觉得我的台词就那么三四句。也没办法嘛，白雪公主一个人对七个小矮人，小矮人话语总数除以7本来就没几句了，弄得大家个个都是跑龙套似的。排练的日子总是让我觉得很高兴，我们因它耽误了学习仍乐此不疲。终于到了最后演出的时候，全英语办公室的老师来为我们化妆。她们拿出各种家藏的化妆品为我们化妆，一人准备一种，我绕着她们走一圈出来脸就不知道成什么样了。好像还租来了小矮人的服装，我当初穿的时候还觉得一切顺理成章，现在回忆才发现那根本就是圣诞老人的衣服！而且小矮人的衣服都超级小，我很艰难地才把它穿了起来（我就说我演小矮人肯定很好笑）。我还记得我一拿到那个红色的帽子，就把那个帽子顶上的白球弄掉了。
最后值得一提的是那座被拆了的房子。我还在学校里的时候始终没有机会看到它被再建起来，后来我回访母校时，才发现那个地方在同学们建游泳池的猜测声中又盖起了一座新的教学楼。
这是我对小学记忆最清晰的一件事。那段时光生活曾焕发出异样的色彩，是我如今蓬头垢面地从作业中抬起头来所见的一切所不能比的。长大后才发现曾经的生活是多么美好，而且自己却在此刻开始永不回头地长大。我真的承认那曾经的一切都是幸福的，也的的确确是我亲身经历的，不管我现在回首所见的记忆有多么模棱两可，那些早期时光的记忆却永远是真实和不容欺骗的。我曾活过，那些记忆都是我的。
而如今回想起曾经单纯的生活，心中总是有些迷乱。我不曾怀疑那曾是我活过的，我怀疑不是我活过的我也一一活过。生活就是不容许你太过仓促，否则等你回头你会发现一切都面目全非。
没有认真回忆的话我也不会发现我记忆的土壤是多么富饶的宝藏。在日渐灰暗而逼仄的生活里，回忆中的一切无疑成为了一片永不被侵犯的净土。我仿佛看见我灰白色的生活空间破裂出混乱的裂缝，翠绿的荒草从罅隙中疯狂地涌出，蔓延了我整个世界，把真实的世界狠狠地窒息在它的枝叶之间。它浸出使人麻痹的毒液，让人麻木在这个逐渐失去活力的空间，忘了生命原来的样子。
岁月变迁，这些年忘身于学习，理性的知识盘踞了我大脑的大片领地，以至于我完全不知道窗外世界早已是沧海桑田。它们冰冷的容颜，勾不起我丝毫似曾相识的感觉，于是生命像经历一场严酷的拷问，拷问自己是否真的在这里活过。我的字迹不像我写的，我熟悉的街道早已面目全非，世界变化得太过迅猛，我无法适应，我觉得自己就像一块顽石只能沉在河底，仍永不停流的河水匆匆地带走我身边的生活，冲刷我的记忆。而当真实的世界已经让我无法辨认，我也只能沉浸在有我的记忆里。
长大后的人生就有了一段搁浅的空缺，恍惚感让我险些迷失了自己的历史。说实话，生活永远比你想象的流逝得快，你要永远给自己一个回头的余地，目送曾经仍未走远的时间。于是我又想到我有机会好好回顾的时间，那就是现在。我承认，我现在过得并不太好，不知道将来回忆时会觉得如今的生活怎么样。我小学的时候看见寄宿学校的初中生整日拿着满满一大袋的零食往学校跑就觉得无比羡慕，仿佛他们是专门去学校吃零食似的。而那时的我，极度厌烦自己的处境，想要尽快挣脱束缚自己的小学。而上了中学的我，才想到小学根本没有束缚，我现在疯狂地想念小学丰满的假期和暑假作业本，和那些不用听都会的简单知识。你把这些东西讲给小学生听他们一定无法相信，他们一定是在瞋视着你说你妖言惑众，就像现在大人告诉我们学生时代是最幸福的时光时我们一样无法相信。
现在的生活，让我的人生阅历里多了一段不堪的空白。我讲不出我收获了什么东西，只有枯燥的知识塞满大脑，性灵被磨灭得一干二净。若要换一个美丽的词组，我想称这段日子为“美丽的挣扎”。生活在这里褪去了小学的单纯，带着将脱未脱的幼稚汇入大人复杂的世界，污浊与纯真并行，直到纯真被打得筋疲力尽。我觉得这里的生活才疼痛得接近真实，它已脱离了小学时期的襁褓，色彩趋向于空虚的苍白，我在这里学会处理各种事情，也学会了与各种东西斗争，这样的生活才饱满而不乏味。但换个角度讲我又不想把这里的生活讲得有那么好。从某种程度上来说，我觉得有些可惜，人生最美好的韶华在这里褪色成了苍白的六年，这六年专心学习，遗失了一些原本美丽的事情。等我告别这里，就是一个再卖萌就会让人觉得恶心的大人，那时是真的什么也回不来了。那时我的回忆必已面目全非。
长大后的我，回忆就是一座温馨的小城。城里的我过着平凡的日子，一如我曾经活过的。那时候的我，将带着两颗近视严重的眼睛从书本间抬起头来，或是从电脑屏幕前移开视线，发现世界已完全变了模样。珍视我的人，被我默默地抛弃了；我珍视的人，同样残忍地把我抛弃了。熟悉的街道，已然从头到尾没有一家熟悉的店铺；再看回我的笔迹，以为这是别人的本子。晕眩间发现自己被整个世界落在遗忘的角落了，发现自己正在过别人的人生。走过了太多，发现一切早已面目全非，一切早已不是我熟悉的样子了。但我还有东西记得。我还记得学生时代某某某喜欢某某某的谣言，我还记得那条完全在我掌控下的繁华的街道，我还记得那个白雪公主和七个小矮人的蹩脚话剧，我还记得我珍视的人和珍视我的人。我还没有彻底迷失，一切都还十分完整。不管我多么茫然，看见这个迥异的世界和同样变得唐突的自己，我都不能否认，那些历历在目的曾经都真实得不容置疑。那些曾经，不叫回忆，叫：
我活过的。
高中的我作文 篇5
错过，一般来说，属于人生的常态。生命的列车上，有人上来了，有人下去了，有的下去了还会再上来，但有的人，有些东西，错过就永远不会再来了。即使貌似再来，也是物非，人非。这样的体验，人人都有，只是有
些轻浅，有些则痛彻心扉。----题记
因为说错了一句话，失去了一个最要好的朋友，因为我说了一个最让她忌讳的话：那是一个炎热的夏天，我们一群人都在想方设法的解暑，我眼珠一转：“我们去游泳吧！”顿时她的脸色变了，我不明白，朋友对我挤眉弄眼，她想告诉我不要再说了，但是我没有理解朋友的意思，只是继续想她央求：“去吗，你怎么了，你不理我了吗？这么热，放松放松有什么关系吗，你不要这样啊……”
突然，她推开我，跑了出去……我疑惑不解的看着她：好好的发什么脾气啊！“算了，不要理她，我们自己去玩”，我有对剩下的人说，没想到我转头是，她们一个个都怒目圆睁的看着我：“你又不是不知道她的事，你怎么还……”“哦，天哪，我怎么把这给忘了？”……
后来，她渐渐的对我疏远了，我们的关系也不如昔日，遇到事，她也不主动向我打招呼，慢慢的，我感受到了前所未有的孤独，因为那一句话，所有同学都远离我，不肯和我说真心话……但是，我也知道错了，几次遇到她，我都想向她道歉，可我……不知为什么，每次遇到她，我总是说一些不相关的话，就是说不出对不起“是我太爱面子了吗，还是……”我一次又一次的反省自己……还有一次，我和她几乎是零距离相处，后面站着同学，同学把我推了一下，正好推到她身上，她转头了，她的眼神，那么黯淡无光，“对……”我刚想说对不起，突然走来了一个高大的男生，把我和她分开了，待那个男生走时，她也不见了……我又错过了一次机会……、直到现在，我都没有说出那三个字，那是多么，简单的三个字，又是多么复杂的三个字，但是我说了三年，也没有说出来……也许，就因为那句话，我失去了一个多了要好的朋友，我是多么后悔啊：天啊，我还可以挽回我们从前那般亲密无间呢？
人生总是不能常常不能如你所愿，很多东西都是等失去了之后，才知道珍惜真如友谊。
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